L’home en qui mai et convertiràs

El maleït algoritme ens coneix més que nosaltres mateixos, i engalipar-lo no és tan fàcil com practicar l’autoengany. De fet, segons com ho mirem, l’algoritme de les nostres xarxes socials s’ha convertit en una mena de consciència; el mirall que se’ns planta al davant quan, per vici i com autòmats, perdem minuts a les nostres aplicacions. Hi entrem per buidar el cervell, per aturar la neurosi, mentre contemplem la vida d’uns altres, sempre amb la culpa d’estar-hi malgastant minuts de vida, però el que hi trobem no és atzarós, sinó que ha estat curosament seleccionat pel refotut algoritme que sap què cerquem a internet, què comprem, amb qui parlem i interactuem i, per tant, coneix bé què ens preocupa, què desitgem i què enyorem. És el preu d’haver-nos venut a l’extimitat, aquest nou concepte antagònic de la intimitat, que ve a ser l’exposició pública de les nostres experiències, vivències i pensaments, que fins fa uns anys quedaven en l’esfera privada.

Al meu Instagram, no hi apareixen pits, ni dones seminues insinuant-se, com els passa a alguns dels meus amics, tampoc homes nus. Al meu, hi apareixen vídeos com el que avui vull comentar, que sí, mal em pesi, em parlen directament i m’interpel·len. Fa uns dies, em vaig topar amb un reel (coi d’anglicismes) on apareixien les actrius Drew Barrymore i Megan Fox. El vídeo en concret era un fragment del programa Drew Barrymore Show en el qual l’actriu entrevistava la seva companya de professió amb motiu de la publicació d’un poemari de Megan Fox anomenat Pretty boys are poisonous. Barrymore llegia uns versos de Fox que diuen (tradueixo) “Sempre estaré enamorada de l’home en qui mai et convertiràs”. Seguidament, Barrymore preguntava a què es referia exactament, i Fox li contestava: “Quan estàs en una relació amb algú que consideres que té un gran potencial, acabes connectant amb la seva ànima i t’imagines la mena de persona que podria esdevenir, potencialment, però per culpa de les seves ferides i traumes, aquesta persona no és capaç de brillar en la seva millor versió. Davant aquesta situació, pots decidir quedar-te, permanentment, enamorada de la projecció de qui podria arribar a ser aquesta persona, algun dia, o bé pots allunyar-te’n. Has de decidir què fas, perquè tal vegada la persona no creixerà mai, ni es trobarà a si mateixa. Això ens passa a moltes, estem enamorades d’un potencial de relació, no de la realitat.”

El que explicava Megan Fox em va fer pensar en el concepte d’amor romàntic amb el qual hem crescut tantíssimes generacions de dones, i en com ha esdevingut de perniciós, i fins a quin punt ens ha marcat, i determina encara, la relació amb nosaltres mateixes i amb els homes. Ser dona, feminista i heterosexual és refotudament complicat, avui. Oh, sí, hi ha dies que desitjaria ser una tradwife convençuda i feliç. Com ja he comentat en altres articles, les dones de la meva generació ens trobem en una transició entre dos programaris: el vell món que mor i que procurem de desprogramar per deixar enrere tots els preceptes que van limitar les nostres avantpassades, i el nou sistema operatiu que intentem instal·lar-nos al cervell i al cos per construir nous models relacionals i noves maneres de fer. Però no és tasca fàcil, ni lliure de contradiccions aquesta actualització del programari amorós, perquè Disney va fer molt mal. I quan dic Disney, vull dir tots els referents de models de parella amb els quals vam créixer i que continuen arrelats amb molta força socialment.

No és en va que moltes hàgim basat les nostres relacions amoroses a força de creure’ns allò de “jo el canviaré”. Conèixer un home, que t’agradi, però adonar-te aviat que flaqueja en punts estructurals del que desitjaríem i mereixem en una relació. Al fons de la nostra ànima, l’avís d’alerta s’encén aviat, però el silenciem, sovint, perquè hem estat programades per tolerar, per transformar, per entendre i cuidar. D’aquí, el que explica Megan Fox al vídeo: les dones ens hem concebut a nosaltres mateixes com a motivadores, i catapultes de l’èxit dels homes, tant a escala social, professional com emocional. Què hi ha darrere un gran home? Una gran dona a l’ombra. Així ho hem vist fer a les mares i a les àvies. Les vam veure col·locar-los a ells al pedestal, es mereixessin el tron o no. I aquella relegació a segon terme de la nostra persona i dels nostres desitjos ara és difícil d’esborrar. Som i no volem ser, però som les salvadores a l’ombra, les qui veuen el talent, la intel·ligència, la bondat dels homes per sota les seves capes desastroses. L’entrega i els sacrificis que ens són llegats han acabat esdevenint unes cadenes dolorosíssimes que reconeixem, però de les quals no podem, i a voltes no volem, lliurar-nos-en, perquè encara no hem vist prou referents de dones que fotessin la coça als homes que no estaven a la seva altura. I sovint ens quedem, i aguantem, perquè també hem après que necessitem el seu segell, la maleïda validació masculina: que m’estimi, al preu que sigui. Jo sóc si ell em veu, si em reconeix, si aconsegueixo que em doni, ni que siguin les molles resseques del seu amor, de la seva cura. Sovint, la sensació de viure entre aquests dos sistemes operatius s’assembla al fet d’estar atrapada en una teranyina molt trenada a consciència per tal que no ens en puguem desfer.

Suposo que, un cop més, ens toca d’abraçar la contradicció i de defugir la culpa, d’emmirallar-nos en les dones actuals que prenen la força per construir-se amb fortalesa i completament, més enllà de la mirada i l’aprovació d’ells. I per tancar, un apunt que mereixeria un article sencer: desmuntar també la idea de les ex dels nostres amants, marits o parelles, com a dones a qui cal tenir lluny i mirar amb recel, per reconèixer que, segurament, rere moltes de les coses bones que trobem en els homes que desitgem, hi ha la mà i l’ànima, la frustració, les llàgrimes i el mestratge de les dones que van estimar-los i desitjar-los abans que nosaltres.